Отправлено: 20.03.07 16:49. Заголовок: Анекдоты

Баян конечно, но ржали всем офисом по-очереди! Можно было наблюдать, как этот анекдот мигрирует по офису!!!

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

 Отправлено: 15.12.21 08:40. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

 Отправлено: 15.12.21 08:40. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 Отправлено: 15.12.21 08:41. Заголовок: Если уж любить, то т..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 Отправлено: 15.12.21 08:41. Заголовок: Мне психолог сказал:..

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

 Отправлено: 15.12.21 08:41. Заголовок: Самые богатые люди —..

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

 Отправлено: 15.12.21 08:44. Заголовок: — Как ты познакомилс..

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

 Отправлено: 15.12.21 08:44. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

 Отправлено: 15.12.21 08:44. Заголовок: — Ты как со своей же..

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 Отправлено: 15.12.21 08:45. Заголовок: — Парни, а я вчера в..

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 Отправлено: 15.12.21 08:45. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

 Отправлено: 15.12.21 08:49. Заголовок: — Ты что будешь? Мар..

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

 Отправлено: 15.12.21 08:49. Заголовок: — Сема, шо ты делаеш..

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

 Отправлено: 15.12.21 08:49. Заголовок: Ковбой влетает в бар..

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

 Отправлено: 15.12.21 08:49. Заголовок: Запись в дневнике. «..

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

 Отправлено: 15.12.21 08:49. Заголовок: Не бегай ни за женщи..

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

 Отправлено: 15.12.21 08:55. Заголовок: Лето, деревня, туале..

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

 Отправлено: 15.12.21 08:55. Заголовок: Лежу как-то на диван..

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 15.12.21 08:56. Заголовок: Жена уехала в отпуск..

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

 Отправлено: 15.12.21 08:56. Заголовок: — Где можно недорого..

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

 Отправлено: 15.12.21 08:56. Заголовок: — Папа, а куда мы та..

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...