Отправлено: 20.03.07 16:49. Заголовок: Анекдоты

Баян конечно, но ржали всем офисом по-очереди! Можно было наблюдать, как этот анекдот мигрирует по офису!!!

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

 Отправлено: 29.11.18 18:23. Заголовок: посмеялась от души..

посмеялась от души

 Отправлено: 21.03.07 08:06. Заголовок: Re:

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

 Отправлено: 23.04.07 15:02. Заголовок: Re:

Покупает мужик навороченную японскую тачку. Едет она ему говорит-есть хочеш? Он-да, выезжает поднос с едой, поел едет дальше. Она-пить хочеш? -да, выезжает поднос с пойлом. Ропил, едет дальше. Она -ебаться хочеш? -ДА!!! Колесо пшшшшш... спустило. Усмехнулся (дескать вот подъебка), поменя поехал дальше. Она-ебаться хочеш? -неее хорош! Она- понастоящему! -Понастоящему?...ну давай. все четыре колеса пшшшшшшш.

 Отправлено: 25.04.07 08:43. Заголовок: Re:

Николай

 Отправлено: 25.12.18 13:48. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm3..

 Отправлено: 10.01.19 20:26. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm3..

 Отправлено: 31.01.19 12:32. Заголовок: :sm38: :sm38::sm38:..

 Отправлено: 01.09.20 19:15. Заголовок: Жена пилит мужа: - Т..

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

 Отправлено: 01.09.20 19:15. Заголовок: Идея с масками, как ..

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

 Отправлено: 13.08.21 14:46. Заголовок: http://www.naliteino..

 Отправлено: 01.12.21 09:40. Заголовок: Теща спрашивает у зя..

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

 Отправлено: 01.12.21 09:40. Заголовок: — Ты разбираешься в ..

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 Отправлено: 01.12.21 09:41. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

 Отправлено: 01.12.21 09:41. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 Отправлено: 01.12.21 09:41. Заголовок: — На чужом несчастье..

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

 Отправлено: 01.12.21 09:49. Заголовок: Пришла заявка: Психи..

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

 Отправлено: 01.12.21 09:50. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

 Отправлено: 01.12.21 09:50. Заголовок: — Девушка, а вы люби..

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Отправлено: 01.12.21 09:50. Заголовок: Два попутчика: — По..

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

 Отправлено: 01.12.21 09:50. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.